Fin
Drea
El ultimo dia del año. Un año que ha sido extremadamente extraordinario. El ultimo dia de enero, empece a compartir mi casa, mi vida entera con el,y desde ese mismo instante se ha dedicado a hacerme feliz consiguiendolo con un exito rotundo. Aprendi de nuevo que si, es mi casa, pero que compartida, alguien mas puede disfrutar de ella tanto como lo hago yo sin por ello estar renunciando a ella y a los retazos de mi que hay impregnado en las paredes Y a sentirme comoda con ello. En verano, tras asistir a un curso de varios meses aprendiendo a ser monitora, hice las practicas en un sitio memorable con compañeros inolvidables, y descubri, con poco margen de duda, que es justo ahi y en eso, en lo que quiero trabajar. En setiembre por una alineacion de planetas y algun que otro acontecimiento, retome mis estudios superiores, y tambien me eche de cabeza a aprender aleman, cosa que solo me ha traido nuevas y geniales amistades, grandes personas, retos y un monton de risas. Esos supongo que son los hechos mas destacables de mi año, pero tambien hay muchos otros, el mejor cumpleaños de mi vida, nuevo tatuaje, un aniversario con viaje incluido dificil de olvidar,el primcipio de mi aprendizaje para montar a caballo,un san valentin memorable, volver a ser un poco mas yo de lo que era, mujer de sonrisa facil y no tan desconfiada, los momentazos que me han regalado mis amigos, los de siempre y los nuevos,la adquisicion y convivencia de mis animales nuevos,y porsupuesto mi gato Neka que me sigue regalando momentos enormes, descubrir que tengo planes y sueños mas alla de sobrevivir (por fin!) y sentirme querida dia a dia, valorada y completamente y caoticamente enamorada de el... entre muchos otros ^^ Evidentemente no todo ha sido bueno, sigo teniendo una ausencia que dudo que algun dia logre llenar, mi abuela, mujer irrepetible donde las haya, sera dificil que algun dia logre conformarme con su marcha. Mi molesto pie me da algun que otro quebradero de cabeza, sigo echando de menos, en general, y en particular, y si, lo sigo odiando. Tambien los problemas del dia a dia, pequeños, medianos , grandes pero lo importante es que he sido capaz de sobrellevarlo sonriendo y han podido mas mis ganas de hacer cosas, hacer planes, cumplir sueños... supongo que resumido en una frase seria algo asi como El 2014 ese año en que empece a entender lo que era ser feliz. Ya solo me queda agradecerle a el, que sea como es, que me haga feliz cada dia, y que tras ver mi caos no saliera corriendo, que entienda mis muchos sinsentidos, que a pesar de mis locas ocurriencias me apoye en cada una de ellas, que me haga darme cuenta de mis valores, y que quiera pasar otros muchisimos años junto a mi. Jamas crei poder encajar tan bien con nadie, ni que fuera tan facil con la persona adecuada, la verdad? no tengo palabras para definirlo, ni para agradecerselo mas que; Jonatan, T'ESTIME. espero celebrar cogida de su mano cada año nuevo que nos espere. FELIZ AÑO.
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Tener pareja. Algo cotidiano y bastante abundante... Pero como sabes que  esa con la que  compartir la vida y crear futuro?
Simplemente lo notas en cada poro de tu piel. No tienes simplemente una persona con la que compartes cama, no, Tienes un amigo, el mejor de todos,al que quieres contarle cada mínima cosa que te pasa,  alguien que te acompaña hasta cuándo no está, que te conoce incluso mejor que tu misma, alguien que lucha contra tus miedos cómo si le fueran propios,  una persona que no importa que hora sea ni que xorrada le quieras contar que siempre está, un compañero de piso con el que compartes tareas domésticas y tu día a día, un payaso que siempre consigue hacerte reír, alguien que te ofrece abrazos hasta cuándo no se los pides, y porsupuesto tienes un amante con el que recorrer cada sendero de piel y arder cómo fuego en cada roce. Alguien con quien compartes algo más que cama, compartes sueňos, risas, pensamientos, xorradas, compartes vida, compartes futuro... Y todo eso tiene que encajar a la perfección.
Tener una pareja no es difícil, lo difícil es tener la adecuada.

Entenderlo me ha costado parejas equivocadas, amores malditos y aun que otro espejismo... Pero cuando encuentras la persona adecuada, lo sabes, lo entiendes, y yo, Al fin tengo la mejor pareja que una mujer pueda desear y por el, ha valido la pena la espera,  los errores y todas sus consecuencias.

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" Las personas -esta en nuestra naturaleza- nos aburrimos de todo. De los objetos, de las diversiones, de la familia, incluso de nosotros mismos. Da igual que tengamos cuanto deseamos, que nos guste la vida que hemos elegido o que compartamos los días con la mejor persona del mundo. Las personas, antes o después, terminamos por aburrirnos por todo." Fragmento del libro Deseo de chocolate. y con el paso de los años, he aprendido a hacer que me gusten las cartas que me han tocado, las jugadas forzosas al final han resultado bien y siempre me guardo un as en la manga por los imprevistos.
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Hoy hablando de todo y de nada con un amigo, he llegado a la siguiente revelación: " la única razón por la que dos personas se tienen que mantener y estar juntas es porque se quieren" no por las apariencias, el que dirán, problemas económicos, o porque se necesiten.
Necesitar no es querer. Hay que saber diferenciar entre el necesitar y el querer. Estar con alguien porque lo quieres aunque no lo necesites. Sin dependencias. Sin obsesiones.
Simple y llanamente por amor. Todo lo que no es así, suele no terminar nada bien para los implicados, es autoengaňarse e ir a lo facil... Y es una lastima porque no hay nada mejor que querer y que te quieran sin más complicaciones.

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Desde mi atalaya, mi fortaleza, mi hogar, donde soy ama y seňora, reina indiscutible...me postraria a tus pies solo con atisbar el fuego en el azul de tus ojos.
Desarmada con una mirada, ante tu poderosa intensidad enmudezco abrumada y encantada.
Yo que soy reina, guerrera, dueňa de mi,paso a ser tuya sin más ni menos, sin atisbo de resistencia, siendo llama, ardiendo, consumida queriendo ser ceniza hasta que no quede nada de mi, que solo queden tu Y tus ojos azules quemando todo a su paso.

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Querida soledad, mi monstruo predilecto, con el que aprendí a vivir e incluso  con el que me gustaba estar. De repente me pesas, me dueles, como aquellos días negros en que ni toda la gente del mundo lograba hacerte desaparecer. La sola idea de que aparezcas me encoje, porque al final haga lo que haga he aprendido que siempre voy a terminar contigo y no me gusta. Porque lo que más odio de ti es que me obligas a estar conmigo misma y eso si que es lo peor que puedo hacer, con tanta guerra empezada, con tanta herida abierta, con tanta maldita cicatriz..se me acaba la paciencia para remendar tanto destrozo.
Querida soledad, todo sería tan fácil si volvieramos a llevarnos bien, si no me encararas a mis sombras, si no despertaras a la tristeza, si no me revivieras soledades que en su día mataron, si no me provocaras miedo a quedarme sin el, en que momento me puse en guerra contigo?
Tal vez todo resida en que te ves apartada. Y cuando apareces más a menudo de lo que me gustaría sacas todo tu arsenal reclamando tu sitio de reina indiscutible de mi existencia.
Pues bien, te doy la bienvenida, como siempre, a regaňadientes, sólo es falta de costumbre, había olvidado lo que era estar contigo, había olvidado lo que era sentirse sola. Algo que no es necesariamente malo, aunque lo parezca.

Querida soledad, tengamos la fiesta enpaz.

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Un nuevo aňo, y por fin se avecinan cambios, se avecinan sonrisas, y se intuye felicidad.
Todo comienzo que se precie, requiere de un buen final, así que mis comienzos no son una excepción, así que, empece este aňo acabando con la soledad, acabando con la mayoría de mis monstruos, acabando con la inseguridad, acabando con el miedo y sobretodo y por fin, acabe contigo. Acabe con esa idealización enfermiza, con ese amor envenenado que me destruyó, ya ni siquiera me importa si te vuelvo a ver o no. Y te juro que no hay mejor final que ese. Tan esperado. También y por suerte aunque en su día no lo viera, mucha gente ha salido de mi vida consiguiendo con ello, mejorarla y espero que no se molesten en volver porque aquí ya no tienen sitio.Dejó atrás tropiezos, malas rachas, y demasiadas tristezas.

Y por otra parte empecé el aňo, junto a él,con el. Siendo lo primero que he visto al despertar, sabiendo que sería la primera maňana de otras muchas, que apenas hemos empezado nuestra historia, y que la felicidad que me regala cada día es sólo uno de los comienzos de tanto final. Hace unos meses jamás pensé que me despertaria sonriendo junto al hombre de mi vida, que lo primero que escucharía al despertar cada día sería " buenos días, te quiero" y ahora tengo por delante un montón de planes, de ganas, de sueňos y todos con el, ese que me hace sentir la mujer más especial del mundo con tan sólo una caricia...

Siempre recordaré el 2013 cómo el aňo en que el llegó a mi vida, consiguiendo lo que nadie jamás antes consiguió, iluminó mis sombras, me dibujo sonrisas permanentes, me enseňo a querer sin miedo... Me hizo,  me hace, inmensamente feliz. Todo lo demás que me ha ocurrido no tiene importancia.
Y este 2014 siempre será el aňo en el que tras algunos inconvenientes y putadas varios comenzamos nuestra historia juntos.

Muchos finales, y por cada final un comienzo. Supongo que en eso consiste el paso del tiempo, vivir no es más que empezar cada vez que algo termina.

Y por si alguna duda queda, yo quiero todos mis comienzos con el. Empezar el Nuevo aňo es sólo el principio...

Feliz aňo.

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