Drea


Volerte. Volerte y tot allo que aixo implica. Volerte al despertar, al menjar, al treballar, volerte inclus dormint, somiarte volente.
Volerte, eixe miracle per el que un bon día vaig decidir tirarme abisme avall amb la fe cega de que em naixqueren ales que evitaren el colp.

Volerte, en cada apartat de la meua vida. Volerte en ma casa. Y no estar mai tan segura de res com d'eixe voler.

Volerte, amb tot, volerte a canvi de res per el simple fet de volerte, volerte perque es impossible no ferho,
Volerte per canviar-ho tot, volerte per Recordarme com es dibuixaven somriures, volerte per ferme tan feliç, volerte amb tota l'anima, volerte amb totes les ganes que no sabía que tenía, volerte de manera que tota yo residixca en tu, perque en tu es l'unic lloc on vullc estar.

Volerte de totes les maneres posibles que se y que em queden per aprendre, volerte amb totes les forçes que tinc y també amb les que no tinc, volerte cada instant, perque cada intant sense volerte seria instant perdut, volerte tota una vida, convençuda de volerte en les posteriors y d'haverte volgut en les anteriors.

Volerte amb tota yo, perque ja no conec atra forma acceptable de voler.

Volerte, adorarte, tot aixo es el que faig cada segon de la meua vida desde que em vas besar aquella nit, ni mes ni menys que volerte.

0 comentarios | edit post
Reacciones: 
Drea

A lo largo de mi vida he oído y padecido diferentes definiciones de eso que llamamos amor. Tambien he visto multitud de formas de entenderlo e incluso de usarlo. Y hasta ahora, erróneamente creía ,que el amor, el de verdad era ese sin términos medios que o te mataba o te hacía revivir, y ahora se que estaba equivocada, porque el amor duele, si, pero no mata. Te puede hacer sufrir pero no debe hacerte querer morir por mas doloroso que sea. Erróneamente creia tantas cosas...
El amor,debe ser comprensión, felicidad, lucha, motivo para seguir, fuerza para poder, apoyo sin condiciones, entendimientos sin necesidad de preguntas, verdad, confianza y sobretodo una fuente inagotable de sonrisas, afectos y demás.

Siempre creí que nada había mas importante que el amor... De que te sirve tenerlo todo si no tienes con quien compartirlo? Pero nunca lo viví Asi, posiblemente porque no sabia que podía ser así: inmersa en esta serena felicidad, fluida, segura, sin dudas, repleta de amor hasta los bordes, querida, amada, valorada, correspondida. Y también apasionada, salvaje, descubriendo nuevos mundos, sensaciones...
Todo mi mundo girando por una sonrisa suya. Y todo su mundo a mis pies. A la misma altura. Sin atisbo de duda. Sin un titubeo de mas, porque simplemente no hay espacio para ello. Lo sabes, lo sientes, eres suya igual como el es tuyo.

Y es en ese instante que sientes que quieres pasar esta vida y todas las que vengan a su lado sabiendo, sintiendo que el quiere exactamente lo mismo, es cuando entiendes de lo que hablo.
Cuando tu mayor ambicion  es verlo sonreír cada día al despertar.

Y dicho esto solo me queda decir a falta de otra palabra que signifique todo cuanto he dicho anteriormente  dire la que suelo usar que contiene todo el amor que me cabe y que no me cabe dentro:
T'estime.

1 comentarios | edit post
Reacciones: 
Drea

"Estaba nerviosa, por dentro era un torbellino de sensaciones que no tenía muy claro querer sentir, miedos e ilusiones peleaban a muerte queriendo tomar ventajauno sobre otro, incertidumbres y certezas echaban pulsos inacabables y ella sólo era capaz de agarrarse a la mano de el cómo si de un salvavidas se tratará, iban de camino a uno de sus lugares, hacía viento, y cada tanto en cuando paraban a darse un recatado beso.
Entonces pararon y el, seguro, sin titubear, la miro con aquellos bonitos ojos azules y se lo dijo.

Y en ese mismo instante que aquellas ocho letras llegaron a su oído, en el mundo de ella, todo pareció detenerse. Se sintió flotando en un mar del color azul de sus ojos. Aquel te quiero, la recorrió como una marea embravecida borrando a su paso cualquier cicatriz, recuerdo o palabra que no hubiera creado el,dejándola vacía de pesares y llena de un amor inmenso que apenas conseguía retener dentro, se sintió ligera tras aňos de cargar con el peso de las heridas, y en ese mismo instante supo que cada paso,cada guerra cada acción, la habían llevado hasta allí, con el a aquel curioso camino,y que tenía la certeza absoluta que ya no necesitaba nada más que ver esos ojos azules en cada despertar para ser feliz.
Su vida entera, cambio. De repente tenía un norte y una piel donde refugiarse en las noches de tempestad, el se convirtió en su hogar y ella no pudo más que entregarle en bandeja su maltrecho corazón que revivió con fuerza con el primer roce que el le brindo.

Ella, incapaz de hablar se limitó a decirle lo mucho que lo amaba con cada caricia, con cada mirada, con cada sonrisa recién descubierta, porque jamás podría expresar en palabras todo lo que el significaba, las simples palabras no eran suficientes.
Ella,  tras aňos de desamor, luchando por un poquito de afecto por fin lo tenía todo, lo tenía a él y lo único que quería, era pasar el resto de su vida oyendole decir que la quería miéntras la miraba con aquellos ojos color del mar."

0 comentarios | edit post
Reacciones: 
Drea

"Besame, besame mucho
como si fuera esta la noche
la ultima vez
Besame, besame mucho
que tengo miedo a perderte
perderte despues
Quiero tenerte muy cerca
mirarme en tus ojos
verte junto a mi
piensa que tal vez manana
yo ya estare lejos
muy lejos de aquí
Besame, besame mucho
como si fuera esta la noche
la ultima vez
Besame, besame mucho
que tengo miedo a perderte
perderte despues
Besame, besame mucho..."

https://www.youtube.com/watch?v=_Rsh4jy4rt8&feature=youtube_gdata_player

0 comentarios | edit post
Reacciones: 
Drea

Pues aquí estoy, acojonada. Porque siempre nos dan miedo los cambios, aunque sean buenos y yo no soy una excepción. Pero nunca he dejado de querer algo sólo porque me vaya a doler y no voy a empezar ahora. Tengo miles de dudas, de miedos, de incertidumbres pero si me hace sonreír, con ello me basta.
Mi cambio inesperado, ese que va hacer que cambie totalmente mis costumbres, voy a tener que volver aprender a no vivir siempre con la armadura puesta, a compartir, tengo que aprender de nuevo a no estar sola, a que sonreír sin motivo no es malo, a que si te dicen 'me importas' no tiene porque ser mentira, a confiar, a aceptar que para ser feliz hay que correr el riesgo de que esa felicidad acabe en golpe, a demostrar y posiblemente esto sea lo que más me cueste. A demostrar todo eso que siento y que me arde dentro, sin orgullos, sin miedo, dejarlo salir, sin más.
Muchos cambios, si, pero tengo la seguridad que cada uno de ellos valdrá la pena. Sólo por lo especial que me he sentido este par de días ya ha valido la pena.La espera, la maldita paciencia,todo el montón de frustraciones masticadas y hasta el resfriado.

Porque vales la pena, porque nunca creí tener tanta suerte, porque por todo esto, sería capaz de esperar un aňo más si lo hubieras pedido, porque jamás espere nada tan bueno y no se si lo merezco pero, aqui Estás.

Y ya como último arranque de pánico mi última petición: no me duelas, te suplico que no me duelas.

0 comentarios | edit post
Reacciones: 
Drea

Cuando viví y pase aquella historia, esa que me forjó el carácter, que me enseňo que hay golpes de los que nunca terminas de levantarte, que hay mil formas de sentir, que ser feliz es algo tan simple como un roce, que querer sin medida es peligroso, y que hay cosas por las que vale la pena destruirse tan simples como una sonrisa, me prometí no volverme a dejar arrastrar por todo ese torbellino de sentir sin fin ni medida, que no esperaría a nadie que no quisiera llegar, que no volvería a querer por encima de todo incluso de mi misma, que las riendas siempre las llevaría yo y que jamás volvería a poner en bandeja mi corazón a nadie que sólo quisiera jugar con el.

Y aquí me tenéis, esperando, queriendo igual demasiado, dejando las riendas a otros y eligiendo la bandeja en la que ofrecer mi parcheado corazón, como si no hubiera aprendido nada excepto una pizca de cautela. Me veo a mi misma viviendo las mismas sensaciones, las mismas esperas, sientiendo como si jamás me hubieran herido, avanzando sin importarme las consecuencias... Porque al fin y al cabo si algo se después de 24 aňos es, que si por algo me tengo que destruir que sea por amor, porque al fin y al cabo es lo único por lo que vale la pena destruirse.

Así que es infructuoso intentar moderar la intensidad de un sentimiento que no conoce limites, es un error agotador. No sabemos el final, pero podemos crear un principio y hacerlo todo de manera que nunca nos arrepintamos de nada. Así que mejor dejar miedos, recuerdos y frialdades bajo llave y simplemente limitarnos a vivir. Ya lidiaremos con las consequencias cuando lleguen.

Quiere cómo si fuera la primera vez, olvida como si fuera la última.

2 comentarios | edit post
Reacciones: 
Drea

< No sabía porque era incapaz de resistirsele,tal vez ,porque nunca se habia sentido arder con esa intensidad. Nunca se habia sentido tan viva. Su voluntad de hierro se fundia como cera al paso de sus manos,  derritiendo todo ese hielo del que siempre hacia gala y usaba como armadura y defensa, sentía el deslizar de la tela por su piel camino al suelo, sentía el peso de el en toda la extensión de su cuerpo, su piel contra la suya....> extracto de 'Bailando con el pasado'

0 comentarios | edit post
Reacciones: 
Drea

Abro los ojos tras unas pocas horas de sueňo, en el orden lógico de las cosas ,toca levantarse, miro el móvil, mudo, sin nuevas noticias, -levantate-me digo, ese gesto necesario para empezar el día, sientes ese tirón en los músculos dormidos al incoprorarte, levantarse , un pequeňo esfuerzo que ya no le veo sentido hacer, y me quedo tumbada mirando el techo, oyendo a mi gato maullar reclamando atención. Repaso los pendientes para ese día, y no encuentro nada inaplazable que me arranque de entre mi refugio en las sabanas, -para que levantarse? Me pregunto, y me responden en silencio mis paredes, no hay razón alguna, hay inconvenientes, un constante ocurrir de pequeňos esfuerzos hasta que llegue el fin del día para poder volver al refugio que me da dormir. No vale la pena- me digo. Y entonces al otro lado de la puerta mi Gato insiste, maullando lastimero, reclamando mi presencia, porque no sabe estar sólo, porque quiere comida, caricias, compaňia, cariňo - no es eso lo que queremos todos?-  y algo en mi corazón se remueve. Me levanto, siento el tirón en mis músculos, el cansancio de vivir, me pongo en pie, cojo aire y avanzo. -Ya va Neka, ya va.- le digo al animal que comparte mi vida. Empieza otro día.

2 comentarios | edit post
Reacciones: 
Drea

Llevo unos días turbulentos debido al despertar de todos mis montruos a la vez, esos que me impiden descansar. Y que me meten en una guerra de la que nunca se si voy a salir entera.  Aquí os los presentó. Tienen pensado seguir despiertos unos cuantos días más.

La soledad, mi monstruo mas querido,el que nunca duerme, el que siempre me acompaňa y con el que he aprendido a vivir. Ese que en estos últimos tiempos ha engordado haciendo imposible seguir sin notar su  agobiante presencia.

Mi memoria, mi monstruo más detestado, tengo diez aňos de infierno con todo lujo de detalles inundandome cada vez que se despierta. Oprimiendome el corazón con ls huella de cada pérdida, con cada arrepentimiento con cada error.

Mi orgullo, mi monstruo más guerrero, el que se despierta creando auténticas guerras, al más mínimo roce, rugiendo, clamando venganza por cada batalla que ha perdido.

El amor, mi gran y definitivo monstruo. El que se despierta poco pero cuando lo hace lo hace arrasandolo todo a su paso, dejándome en ruinas por su mal elegir. Porque no entiende ni de consecuencias ni de tiempos ni de medirse, mi monstruo cuando quiere quiere con todo y hasta el final, ya sean amigos, pareja o familia. Junto a él siempre ando de puntillas en completo silencio porque a pesar de todo aún no he aprendido a controlarlo, apaciguarlo.

Mis miedos, esos pequeňos monstruos que cuando se despiertan de uno en uno no dan problemas, pero que pobre de mi como lo hagan todos a la vez. Una vez despiertos es una gran tarea volverlos a dormir.

Mi tristeza, mi pobre tristeza, tan sobrada de motivos y cargada de razones. Ese monstruo que aparece sutilmente, sin avisar y al que ya no le queda espacio por sus grandes dimensiones.

Y tu,mi monstruo por excelencia, frente al que todos los demás se arrodillan sumisos, Mi creador de infiernos y cielos, de mi sonrisa escondida, de mi querer más intenso de mis abismos y salvaciones. De mis nortes. Al que no es suficiente con dormirlo, el que me veo obligada a enterrar en el rincón más oscuro y profundo de mi ser. El que cada vez que aparece me regala una nueva herida.

Y aquí estoy yo conviviendo con ellos luchando por dormirlos perdiendo batallas, queriendo refuerzos, cansada de puro agotamiento y preguntándome si llegará el día que puedan conmigo para poder dejar de luchar y descansar.

Y con la gran estupidez del día de hoy me despido, esperando que maňana aparezcan los refuerzos que no han aparecido hoy.


0 comentarios | edit post
Reacciones: 
Drea

Si de verdad te importo,si de verdad me quieres en tu vida...Insisteme.
Insisteme, Insisteme hasta que no me quede más que rendirme. Insisteme, hasta que no me queden defensas para evitar que entres en mi vida. Insisteme, hasta que me den igual las consecuencias. Insisteme, hasta destruir cualquier duda que yo pueda albergar. Insisteme, Insisteme, Insisteme...

Porque con los aňos he olvidado como dejar que alguien llegue a mi, porque mis miedos son grandes, mis razones poderosas, porque ya no se como demostrar lo que me arde dentro, porque huir es la opción más utilizada, porque mi soledad y yo estamos peleadas, porque si tu no insistes yo me alejare, porque necesito ver interés, porque te necesito...

Insisteme. Insisteme, y lo pido como plegaria, como ultima opción, como declaracion de intenciones, como muestra de interes, como norte antes de perderme, como guía, como todo, como nada.... Tú sólo, Insisteme.

0 comentarios | edit post
Reacciones: 
Drea

Ya ha pasado algun tiempo desde aquellos inesperados fuegos. Y hoy, desde la distancia,calma y reflexion que da dicho tiempo puedo decir tranquilamente y sin aspavientos, que me arrepiento.
Si, me arrepiento, del primero hasta el ultimo no que te dije.
Soy muy consciente de tus mentiras, cuentos chinos y demas triquiñuelas para conseguir echar un polvo. Porque al fin y al cabo es eso lo unico que buscabas no? Y si tu problema fue dar por sentado que tenias que mentir para conseguirlo el mio fue no ver claras tus intenciones, no fiarme y cerrarme en banda.
Porque esto no va de amor, ni por tu parte ni por la mia. Si tan solo hubieras venido diciendo la verdad, no me hubieras creado desconfianza y todo hubiera sido bastante mas genial de lo que fue. Porque a pesar de todo lo fue.
Porque yo creia que lo que buscaba no existia, hasta que tu apareciste en la puerta con tus maneras y impetus. Ya era tuya en el.momento que te abri la.puerta pero ni tu lo supiste ver ni yo demostrar. Echamos a perder un fuego exquisisto con mentiras y miedos. Porque no, bien que sabia que ese fuego no era lo normal. Y bien que sabia que olvidarme de todo aquello iba a ser una tarea practicamente imposible.

Asi que aqui estoy, arrepentida, sabiendo tus mentiras, queriendo tus fuegos y anhelando demostrarte que de hielo tengo bien poco. Porque si, no me convienes y seguramente yo a ti tampoco pero no.me.importaria nada repetir y esta vez hacer las cosas bien. Hacerlas de manera que no se me olviden a mi, pero tampoco a ti y si.me apuras que lo recuerden hasta los vecinos.
Aun asi, no te he vuelto a molestar, ni me he molestado en explicarte todo esto, ni en hacerte ver que que haga como.que te creo no significa q lo haga en realidad.... Y tambien se que estas palabras las escribo al viento porque dudo que lleguen a ti, pero si lo hacen que me sirvan de disculpa por la cabezoneria y la incoherencia. Se cuando me equivoco. Y si contigo no me equivoque al desconfiar, lo hice al demostrartelo con negativas cuando todo lo que me quemaba por dentro moria por decirte que si.

Querido, te he hecho personaje, mi personaje mas querido, mi arrepentimiento mas profundo y el recuerdo que mas me quema. Tuya. Yo misma.

0 comentarios | edit post
Reacciones: 
Drea
A mi no me vengas a dar lecciones de querer. «Dime que quieres muchisimo, que lo harias todo por esa persona.... Y yo te contestare: haz que esa persona a la que tanto dices querer te haga sufrir 10 años sus desplantes, mentiras, indiferencias y demas sin un misero demostramiento de afecto ni amoroso ni de otro tipo, sin valorarte y sin explicacion alguna de dicho comportamiento. Y una vez pases por ahi preguntate: Seguirias muriendo por el? Seguirias yendo al mismo infierno en el mismo momento en que te lo pida? La respuesta, es la diferencia entre tu querer y el mio. Porque no sabras lo que es querer hasta que te destrocen en pedacitos y aun asi sigas queriendo con todas tus fuerzas, con cada uno de los pedacitos a quien te destrozo.»
0 comentarios | edit post
Reacciones: 
Drea
Quieres saber como soy de verdad? Conoceme dentro de mi casa. Mi casa, el unico rincon en el mundo en el que me permito llorar cuando me sobran tristezas, reir sin razon, sacar locuras, sonreir, pero de verdad, con esas sonrisas que hacen que te bailen hasta los ojos... Aqui, donde me deshago de mi armadura, aqui solo soy yo, sin obligaciones, sin mascaras, sin hielo, ese hielo que me congela mas de lo necesario este ultimo tiempo, relajada y optimista. Porque he echo de estas paredes, mi fortaleza, donde dejar al resto del mundo fuera. Aqui no se me exigen sonrisas que no me apetecen, sentimientos que no siento o simples palabras que no me da la gana decir. Esto es mi rincon. Donde siempre puedo volver pase lo que pase. Donde impregne de recuerdos las paredes, de historias, donde adheri lo poco entero que queda de mi, para poder encontrarme cuando cruzo el umbral. «Y aqui desde mi fortaleza solitaria me apetece que aparezcas, me apetece dejarte entrar y que me conozcas, quiero pintar alguna pared con recuerdos contigo, pero mucho me temo que mis monstruos o los tuyos me lo impidan. »
1 comentarios | edit post
Reacciones: 
Drea
Hace poco, me han preguntado que si perdiera la memoria y tuviera que recordar quien soy por 6 objetos que meteria en una caja ,cuales serian esos objetos....Cual ha sido, mi sorpresa al darme cuenta que lo primero que meteria en esa caja ,serian los dos objetos que poseo y que son lo unico que a estas alturas me queda fisicamente de ti.Dicho esto, no he podido mas que preguntarme: Porque no olvidarte a ti y todo lo que me ha supuesto conocerte, ya que hay mas dolor que otra cosa? Tras mucho meditar, la respesta es simple, no seria quien soy sin ti. Ni mas ni menos. Y a pesar de todo no quiero olvidarte, solo quiero que no me duelas.
0 comentarios | edit post
Reacciones: 
Drea
Y aqui os presento la mayor mentira de mi vida. « El tiempo ha pasado y el final ha llegado, pero no llores pequeña porque despues de todos estos años nuestra amistad ha crecido hasta tal punto que ya no hay nada capaz de romperla. Ademas tu ya sabes pequeña que esa fortaleza crece con el tiempo pues nuestra amistad esta basada en la confianza, el pilar mas fuerte que existe sobre la faz de la tierra. Recuerda pequeña que por muchos años que pasen yo jamas te olvidare pues has sabido un rinconcito en.mi corazon. Igualmente quiero decirte que jamas te sientas sola ya que aunque nos separe la distancia yo siempre estare ahi para ti y espero que nunca me olvides, pues te aseguro que yo no lo hare, aunque en ocasiones lo parezca. Bueno pequeña lo dicho, recuerda que aunque no lo parezca yo siempre estare ahi cuando me necesites.» Era necesario que me mintieras asi? Porque yo si he cumplido mi parte del trato,no te olvido aunque solo sea para recordar que nunca tengo que volver a creer asi en alguien. Porque hay mentiras tan bonitas, tan necesitadas que la sola idea de aceptar que no es asi te desgarra el alma , pero todo eso no era necesario, nunca te pedi nada, nunca te exigi que me dijeras nada, ni que me lo escribieras, nunca te pedi absolutame.te nada que no fuera que no desaparecieras y ni eso has sido capaz de cumplir.porque me sigue partiendo en mil trozos tanta mentira, tanta promesa incumpli tanta decepcion.
0 comentarios | edit post
Reacciones: 
Drea
La felicidad. Eso tan efimero y tan dificil de conseguir para la mayoria de gente. Erroneamente la inmensa mayoria suele basar si felicidad en otra persona por tanto solo.consigue una felicidad efimera y poco estable que solo disfraza necesidad. La felicidad,la dudradera, se tiene que basar en uno mismo sin depender de causas externas, dentro.de uno.mismo esta todo lo necesario para sonreir desde que te levantas hasta que te acuestas y el exterior solo puede ser un factor mas no un determinante. Creer en uno mismo actuar siempre segun tus principios y hacer las cosas de la mejor manera posible es el secreto para llegar a ese estado de animo que tanta gente busca erroneamente en los sitios equivocados.
0 comentarios | edit post
Reacciones: