Drea
"Te odio porque a todas horas pienso en ti y tu ni siquiera me recuerdas. Te odio porque no puedo olvidarte y tu no demuestras amarme. Te odio porque mi alma se ha quedado vacia de tanto amarte. Te odio porque te miro y aun me sonrojo. Te odio porque vive en mi un deseo que tu no sientes. Te odio porque ni una lagrima te mereces y por ti las he llorado todas. Te odio porque mi locura por ti es amargura. Te odio porque para mi fuiste todo y para ti yo no fui nada. Te odio sobretodo porque aunque lo desearia, ni odiarte un poco puedo." (fragmento de la peli 10 razones para odiarte) Tengo que decir que no he visto esta pelicula pero he leido este frangmento y me ha llamado la atencion... Entiendo a la perfeccion cada frase ya que en su dia me identifique y experimente cada una de ellas. Lo recuerdo con tristeza y alivio de haber podido pasar pagina. Querer de esa forma y no ser correspondido es una pena que de verdad me encantaria no haber conocido tan intensamente y por tantos años.
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Vamos a ver, el destino se descojona en nuestras narices, nos pone en nuestro camino verdaderos trocitos deliciosos de felicidad para que cuando apenas los has probado un poco te los quita, dejandote solo el recuerdo de ese increble sabor que porsupuesto cuesta mil vidas olvidar... nos hace esperar por lo que queremos/deseamos, y nos lo da justo cuando hemos seguido adelante y hemos dejado de esperar creandonos una verdadera encrucijada en la que la decision que tomes marcara toda tu vida,nos regala quilos de ironia, nos ofrece listados interminables de casualidades... y la verdad que no me hace ni puta gracia.Y punto.Asi que igual el dia menos pensado le declaro la guerra porque me tiene harta... odio sentir que haga lo que haga mi vida depende de mi solo hasta cierto punto.
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Arder,arder como puro fuego, arder como trozos de madera bajo esas manos, arder de pasión, arder de furia, arder a fuego lento, consumirse lentamente , o convertirse rápidamente en brasas. Nos pasamos la vida ardiendo.. mi problema es que el fuego que arde dentro de mi, rompe contra ese hielo exterior ,que causaron aquellas ausencias, que me cubre, guerra de estados, esperando pacientemente a ver quien gana… echo de menos ese calor,que te inunda haciendote creer que puedes con todo porque simplemente quemas... tanto hielo ya me aburre. Quiero ese fuego de nuevo, quemandome hasta reducirme a brasas.
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Uno de mis personajes favoritos:MICHEL, MI PINTOR DE HISTORIAS Michel,pintor del s.XVIII,alto,atletico, con un bonito pelo rubio rizado, y unos preciosos ojos azules,con su aspecto desaliñado de bohemio, se dedica ha inmortalizar historias detras de los retratos de sus modelos. Hombre de firmes creencias,natural,misterioso, muy enamoradizo y practico.Autodidacta y muy inteligente,Michel tiene un sexto sentido en captar como es la gente y los secretos que esconden.Lo poco que se conoce de su vida, es que se crio en la calle, huerfano de padres,desde muy pequeño desarrollo un talento enorme para plasmar historias en sus lienzos.Llego a ser muy conocido en los circulos mas selectos de la sociedad,y muchas veces los modelos que pagaban por sus lienzos a menudo se convertian en amigos. Hombre que despertaba mucha curiosidad pero que nunca dejo que sus secretos salieran al descubierto.
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Ultimo disco de Warcry que he descubierto tarde. Nada mas ha caido en mis manos me lo he oido de principio a fin y no sabria elegir una cancion que me gustara mas que otra, los pelos de punta con todas y cada una de ellas, me encantan *_* ya fui hace tiempo a uno de sus conciertos, y estoy deseando ir a otro porque en directo son muy grandes! iba a ir al Leyendas del Rock de este año, pero como tengo roto el pie y hasta finales de agosto no me quitan la escayola, me he quedado sin poder ir, asi que paciencia y esperar el proximo concierto que me pille relativamente cerca y mientras haciendo tiempo escuchando sus discos *_* "Alfa" 2011 1.Alma de conquistador 2. La muerte de un sueño. 3.Cobarde. 4.Tan fácil. 5.Recuérdalo. 6. Amistad. 7. Apariencias. 8. Ardo por dentro. 9.Todo es infierno. 10. Libre como el viento.
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Escocia.Desde pequeña,he soñando con pisar esos paisajes llenos de los tonos de verdes de su vegetacion y el azul de sus lagos, visitar cada rincon de cada castillo y visualizar como era la vida en la epoca de los higlanders y sus batallas. Su historia, las mil y unas batallas de sus reyes, conocer las gentes, sus costumbres y empaparme de todo aquello, dejar correr mi imaginacion por aquella tierra de magia y misterios, y descubrir cada una de sus leyendas, y ademas siempre he querido aprender gaelico antiguo.No se que tiene esta tierra que no tienen las demas que me fascina. Espero algun dia,poderme permitir ese viaje y cumplir uno de los sueños que vive en mi desde pequeña. IMAGEN DEL CASTILLO ESCOCES EILAN DORNIE.
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Agua...sumergirme,sentir el agua fresca inundandome, silencio...ese completo silencio que solo se oye bajo el agua...nadar ,dejando en tierra a cada brazada los problemas, sacar la tristeza dejando que se hunda en todo ese azul.Abrir los ojos bajo el agua y ver los rayos de sol atenuados atravesar el agua creando contrastes de luz y sombras, quedarse alli, sumergida, convertida en sirena por unos momentos, libre, sin nada mas que agua , siendo consciente de cada respiracion,de cada latido, y querer abarcar en cada brazada toda la inmensidad de ese azul. Ahogada en toda esa tranquilidad. Echo de menos el agua, con la escayola en todo el verano no he podido bañarme, y me hace falta,me encuentro mejor rodeada de agua que en tierra firme, en el agua me puedo limitar a sentir,sin pensar, sin penas, sin nada mas que yo nadando. FOTO DEL VERANO PASADO.
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"Los mas duros golpes pueden convertir a la mas dulce de las princesas en la mas despiadada de las guerreras." Cualquier persona expuesta a un golpe tras otro, acaba endureciendo su caracter hasta incluso convertirse en una persona totalmente distinta de la que era,llena de espinas, fortaleza y dureza,escudandose en su gran caracter para lidiar con los golpes que seguramente sigue encajando... lo curioso de esto es que las demas personas no suelen tomarse la molestia de ver mas alla de las espinas, perdiendose la gran persona que hay detras y es una verdadera pena.Yo personalmente, curiosa hasta lo increible, cada vez que conozco aalguien asi,siempre insisto, porque detras de tanta espina siempre suelo encontrarme una gran historia de la que siempre aprendo algo. Las apariencias engañan y las cosas no son siempre lo que parecen.
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Porque la gente se molesta en ser tan hipocrita? no lo he entendido nunca ni lo entendere.Si alguien no te cae bien, no finjas que no es asi, si para lo unico que quieres a alguien es para que te saque las castañas del fuego, no finjas que eres su mejor amigo/a,si no vas a estar cuando te necesitan, no mientas sobre ello y luego dejes tirado a quien de verdad te necesita, dile de un principio que no y ahorrale el mal rato... aparte de complicarse la vida y complicarsela a los demas, lo que esta gente ocasiona, es que la demas personas que los sufren, pierdan la confianza en la humanidad en general, y esto nos lleva a un bucle de desconfianza, falsedad,odios y tristezas que desapareceria rapidamente solo con que fueramos un poco mas honestos con nosotros mismos y con los demas,tambien seria mucho mas facil vivir en este mundo en el que ya de por si es dificil subsisitir.Pero claro, esto es mi vision idilica de las cosas y porsupuesto se que hay gente que es asi porque de verdad se divierten haciendo daño a los demas y esto si que nunca lo llegare a entender...
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Pasan los dias y aun tengo la sensacion de que en cualquier momento voy a despertar y todo habra sido una pesadilla... Nunca crei que llegaria el dia que te irias, porque simplemente eso no cabia en mi mundo.. lo eras todo para mi. Cierro los ojos, y soy capaz de sentir tus abrazos, oir tu risa, tu voz, recuerdo las millones de cosas que aprendi de ti, los dias aquellos en los que iba a comer y acababamos pasando la tarde en la cocina haciendo empanadillas, tu gran cariño iaia, ese cariño que tanta falta me hace ahora que no estas... echo de menos tus llamadas para ver como estoy,incluso tus sermones por cualquier cosa... Nunca en mi vida he estado tan unida a alguien como lo estuve a ti, hacias el papel de abuela , madre,padre... todo, sin ti el mundo de repente se me ha parado y me esta cosatando un gran esfuerzo el intento de volverlo a poner en marcha. porque te adoraba. Perque et trobe moltisim a faltar iaia, perque puc dir ben orgullosa que he tingut la millor iaia que una neta pot desitjar.
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Porque hoy por fin vuelvo a respirar tranquila, puedo quedarme en mi casa medio año mas ^^ luego ya se vera... tantas veces a punto de perderla... tantas veces he tenido que hacerme el animo y empaquetar mis cosas viendo mis estanterias vacias... En esta casa tengo mi alma, hace tiempo que se convirtio en todo lo que tengo, me mato a trabajar, paso estrecheces, sufro soledades, pero es el precio que tengo que pagar por poder llamar a algun sitio mi hogar, mio.. para gozar de la independencia que tanta falta me hace para mi tranquilidad,para tener un lugar donde ir... Abrir la puerta y saber que hasta el ultimo tenedor lo tienes gracias a ti mismo y tu esfuerzo, que tu gato te reciba feliz porque esta agusto viviendo alli... No tiene precio. Bien valen todas las dificultades. Miro la foto y sonrio, tantos buenos momentos vividos ahi, reuniones con amigas, las noches de mojitos con mi ana, los primeros dias de mi gato, comidas con amigos, amores, cenas con vino, sin vino, con besos, con impetus, sorpresas, visitas,cambios, aqui unos ojos azules me desarmaron, aqui dormi la primera vez con Neka echado encima mia,aqui miles de horas inmersa escribiendo mientras me daba la brisa procedente del balcon, estas paredes han visto miles de ataques culinarios,miles de noches de pelis y palomitas, esas paredes conocen cada pena,cada alegria,aqui he comido los inventos gastronomicos de un buen amigo, aqui miles de abrazos, aqui baile por primera vez sin musica... miles de momentos que no me caben aqui... y otros millones que espero pasar entre estas cuatro paredes en un futuro, porque ya no me imagino pintar mi historia en otra casa que no sea esta... Hoy estoy feliz^^. Hoy puedo volver a desempaquetar mis libros y volverlos a poner en las estanterias, donde deben estar y quemar las malditas cajas de la mudanza..
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Llega un momento en que todas las mentiras que has fingido creerte no te caben dentro... nunca entendere la necesidad de la gente de mentir, mentiras piadosas, crueles, por costumbre, mentiras para evitar un mal mayor, mentiras para no hacer daño... hay tanta variedad como distintos tonos de colores.... y sea por lo que sea, una mentira al ser descubierta, termina doliendo mas que la horrible verdad que habia escondida detras. Tan dificil es decir la verdad y apechugar con las consecuencias? Soy de las que prefiero una horrible verdad dicha a tiempo que una mentira piadosa que llegue tarde, el dolor al enterarte de la verdad y al mismo tiempo de que te han mentido es horroroso, es como un fuerte puñetazo en todo el pecho.. y si dicha gente no es capaz de apechugar con sus verdades,no son de fiar. mentiras preciosas bañadas de azul, que terminaron en verdades como puños matando esperanzas.
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A veces me siento como un águila en el aire. -Pablo Milanés Unas veces me siento como pobre colina y otras como montaña de cumbres repetidas. Unas veces me siento como un acantilado y en otras como un cielo azul pero lejano. A veces uno es manantial entre rocas y otras veces un árbol con las últimas hojas. Pero hoy me siento apenas como laguna insomne con un embarcadero ya sin embarcaciones una laguna verde inmóvil y paciente conforme con sus algas sus musgos y sus peces, sereno en mi confianza confiando en que una tarde te acerques y te mires, te mires al mirarme.
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Y Ella, mientras limpiaba, abrio un armario, alli estaba, aquel manojo de hojas manuscritas que guardaban entre sus linias el recuerdo de la noche que esas hojas llegaron a sus manos. Una simple conversacion y una pregunta con respuesta afirmativa fue el desencadenante de todo, ella cierra los ojos, y las imagenes se suceden en su mente.. ese azul iluminado por la tenue luz de las velas,el muy cerca, en el salon de su casa,esas conversaciones inteligentes,detalles,libros,historias,sorpresas,ese beso furtivo en medio de un baile,esas sinceridades, y de improvisto ese torbellino de oleadas, besos,piel, calor, ese impetu, esa hambre refelejada en el azul de sus ojos, ropa cayendo al suelo,pasion abrumadora, fuego, miradas, mentiras disfrazadas de palabras ...y de repente ella ya no tenia el control y nunca habia sabido dejarse llevar, nos que eran medios sis disfrazados de frialdad y tozudez...arder a fuego lento cubierta de la mas fria capa de hielo por miedo a no llevar las riendas, desde que tenia razon las pocas veces que le habia cedido el mando a otra persona habia salido lastimada y hacia demasiado tiempo que no estaba dispuesta a sufrir mas de lo estrictamente necesario..esos pequeños detalles, un color, una frase, un tacto, un olor... grabados a fuego en su mente, combustion espontanea con solo cerrar los ojos y revivirlo. ella abrio los ojos, aterrizo en la relidad, definitivamente olvidar cualidades es mas dificil que olvidar personas-penso- dejo el manuscrito en su sitio, se libero de la capa de tristeza por lo que pudo haber sido y no seria, y siguio limpiando, esperando volver a encontrar ese fuego en algun momento de su vida para poder dejarse llevar sin temer las consecuencias y terminar convertida en cenizas quemada por ese fuego que tanto miedo tenia de no volver a experimentar.
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Mi insaciable curiosidad, unida a mi voraz impaciencia crean un coctel muy dificil de llevar, porque ya no me valen respuestas tales como ya veremos, cuando se arregle todo, mas adelante,no se, puede ser... necesito concretar,quiero saber los finales de las historias y los quiero saber ya, y ya no me conformo con un continuara... pasar paginas es imposible cuando los capitulos estan incompletos...y algunos de esos capitulos ya me tienen harta. No quiero cuentos de hadas, ni cuentos chinos, ni pamplinas varias, quiero historias de realidades, mis realidades me gusten mas o menos. esperando respuestas que no terminan de llegar en unos dias demasiado largos llenos de vacios.
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No sabes cómo necesito tu voz; necesito tus miradas aquellas palabras que siempre me llenaban, necesito tu paz interior; necesito la luz de tus labios ! Ya no puedo... seguir así ! ...Ya... No puedo mi mente no quiere pensar no puede pensar nada más que en ti. Necesito la flor de tus manos aquella paciencia de todos tus actos con aquella justicia que me inspiras para lo que siempre fue mi espina mi fuente de vida se ha secado con la fuerza del olvido... me estoy quemando; aquello que necesito ya lo he encontrado pero aún !Te sigo extrañando!
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"No me tientes, que si nos tentamos no nos podremos olvidar" (Benedetti) Y ver que a pesar de distancias,ausencias,frialdades y demas, me sigues tentando como el primer dia con tan solo imaginarte. Tengo tu sonrisa demasiado alta en mi lista de prioridades...
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Olvidaste el fuego con una facilidad pasmosa, por lo visto, solo yo me queme....
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echo de menos a la que era yo cuando no eras un simple recuerdo desdibujado, echo de menos ese tiempo en el que respiraba solo porque tu me sonreias...

me levantaba cada dia dispuesta a comerme el mundo,me sentia poderosa por el simple echo de quererte, hacias sin saberlo que yo creyera que era capaz de todo, y la verdad es que lo era, sin miedos, sin historias sin pensar.. con el paso de los años y tu esfumandote entre los recovecos de mi memoria olvide como se vivia, pienso demasiado,analizo mucho, y me da miedo lo mismo que hoy echo de menos,se me olvido como ser feliz se me fue todo pegado a tu espalda, y a dia de hoy alguna vez atisbo a esa yo y la verdad es que la echo mucho de menos.

Al irte me puse la coraza contra el mundo dejandome por el camino mi alegria de vivir, mi impulsividad, mi capacidad de querer sin condiciones esperando evitar el sufrimiento, un error, ya me habias echo añicos y me pase diez años juntando los trozos no vi mas salida que cubrirme de hielo, huir de mi misma, y correr y correr hasta dejarte atras , te recuerdo y a pesar de todo sonrio ^^ pero diez años son demasiados para pasarselos corriendo..
A dia de hoy medio entera, nunca consegui todos los malditos trozos, corro mas despacio pero sigo corriendo, ultimamente me he parado lo suficiente para darme cuenta que no vale la pena pararse por alguien que no seas tu,viendolo con una distancia de diez años, sigo llorando desesperada cuando desentierro el dia que me dijiste que te ibas, sigo estallando en carcajadas cuando me acuerdo de aquella historia que me contaste muriendote de risa, tengo miedo a no sentir jamas de nuevo lo que senti en su dia por ti, ese amor capaz de todo, que le daba sentido al mundo,mi mundo,tengo miedo a pasarme la vida buscando lo que solo encontre en ti,he conocido gente que a priori parecia que te hicieran sombra pero poco a poco se ha visto que no, que ni siquiera se merecen que reduzca velocidad...lo malo es que cada una de esas decepciones me destruyen mas de lo necesario porque ya no tengo esa fuerza de entonces,ya no tengo esas ganas de vivir,ya no me queda mucho sitio para nuevas cicatrices, para nuevas heridas de guerra...

Hace mucho que no se de ti y la verdad es que no me importa,puedes desaparecer, cambiar, irte... pero el recuerdo que tengo de tu yo de entonces lo tengo grabado a fuego, no sigo enamorada de ti,pero no puedo cambiar que te convirtieras en parte de mi. gracias a ti soy capaz de creer que el amor lo puede todo, a pesar de no ser correspondido sigo creyendo que de verdad no me ha ocurrido nada mejor que tu de igual manera que nada en la vida nada me ha costado tanto como aprender a vivir sin ti.

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Tengo una soledad
tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón
tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto y por sabor
sin un temblor de más
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos
estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna
maldición
mis huéspedes concurren
concurren como sueños
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llegan demasiado tarde.

llegan tarde las sorpresas...
llega tarde el interes..
llegan tarde las caricias infinitas..
llegan tarde las miradas de eterno enamorado..
llegan tarde los besos apasionados..
llega tarde el conocimiento que tienes sobre mi..
llega tarde el hacerme el amor..
llega tarde hacerme feliz...
llega tarde el valorarme..
llegan tardios los sentimientos...llega tarde el amor.
porque quiero todo eso en mi vida, quiero las sorpresas que me calientan el alma, que me demuestren interes , quiero caricias infinitas con el solo fin de hacerme sonreir, quiero que me miren con ojos de enamorado, quiero que me quiten el sentido a besos, quiero que me conozcan incluso mejor que yo misma, quiero que me hagan el amor,queiro que me hagan feliz, quiero que me valoren... quiero todo eso pero no contigo.No cuando me harte de darte oportunidades, no cuando te das cuenta que me quieres porque me has perdido, no cuando no hay vuelta atras...ahora ya me entiendes cuando te decia: "llegara el dia que te despiertes y me quieras sentir a tu lado, y entonces maldeciras arrepentido el haberme perdido"
tristeza infinita al ver que de verdad me querias, que simplemente te pensaste que siempre iba a estar ahi...y que no hay vuelta atras porque la que ahora no quiere soy yo mucha historia muchas primeras veces,muchos recuerdos, muchos ratos buenos otros muchos malos, pero en general todo acaba bien.


me encanto el detalle, pero fue una preciosa sorpresa con sabor agridulce de despedida...
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Ultimamente parece que voy coleccionando imprevistos.
Aun no me creo haberme dejado ir tanto como para volver a sentirme como jure hace años que no me volveria sentir,una simple frase y mi mundo volvia a estar patas arriba,estaba tan ocupada solucionando problemas que me habia olvidado de mi...
tropezando dos veces con la misma piedra, y el mismo sentimiento al respecto:que absolutamente todo vale la pena, pasan los años y sigo afrontando el mismo problema con la misma estupidez...infinita estupidez...
esta vez se lo que hay que hacer, se lo que es lo correcto el unico problema es que no me da la gana, mi egoismo me lo impide.. y la batalla esta perdida porque por una sonrisa en mi cara soy capaz de aguantar meses de tristezas.
Si soy sincera conmigo misma, esto se veia venir lo que yo estaba demasiado ocupada como para prestarle atencion...

estupendo esto va mejorando por momentos...no me queda mas que darme tiempo. Ese tiempo del que ultimamente voy muy escasa...
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A dia de hoy creo que puedo decir que estoy completamente perdida... y que estoy completamente encantada con ello.
tras años de pensar las cosas, hacer lo que los demas esperan de mi,y mesurarme por las consecuencias,enterrar sentimientos,enmascarar llantos y encajar decepcion tras decepcion sin abrir la boca.... se pueden ir todos a hacer puñetas,porque me encanta hacer lo que me sale, me importa un pimiento lo que esperen de mi y ser comedida nunca ha sido una de mis virtudes, he llegado a un punto que oir las criticas mas bien me da risa,soy consciente de lo que hago, como y con quien,y estoy muy bien con ello. Tengo mis propios principios, mis creencias y no hace falta que nadie venga a recordarmelas por el simple echo de que ellos hayan olvidado los suyos propios, nunca me he regido por las mareas mayoritarias y no voy a empezar ahora.
Cansada de hacer de conciencia de los demas, de aceptar responsabilidades que no son mias por deber y de solucionarle la vida a los demas a pesar de mi.
asi que señoras y señores voy hacer en cada momento lo que yo considere correcto, me salga del alma o me apetezca y me va a importar un pepino que me juzguen porque no es eso lo que se espera de mi,porque una cosa es esperar algo de mi y otra muy distinta es que pretendan que sea perfecta, y nada mas lejos de mis intenciones, en mi imperfeccion esta mi encanto, siendo perfecta no se es feliz y si me equivoco, hago algo que no deberia o la fastidio... se apechugar con las consecuencias.


ser distinta no es sinonimo de ser peor, posiblemente ser distinta me ha echo mas fuerte, asi que perdonen si no formo parte del rebaño y me dejo arrastrar por ideas vacias y una moral hipocrita, pero soy asi y asi voy a seguir.
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Voy al reves del mundo...
De normal, la gente se decanta, cuando tiene varias opciones, por la salida mas facil o por lo menos la que le cause el minimo sufrimiento posible, suele pasar de largo de las opciones no convenientes.. pues bien por lo visto yo no soy como la demas gente, cuanto mas complicado y tortuoso sea el camino mas me atrae, cuanto mas sufrimiento vislumbro, mas me decanto por dicha opcion...esto me pasa por dejarme llevar por el corazon mas que por la razon o el sentido comun...lo bueno de esto, esque luego cuando todo pasa, por mas que sufra, por mas que me haya costado, no me suelo arrepentir de haber elegido lo dificil, y supongo que al final, eso es lo que cuenta.





arder, quemar como fuego... frio? que frio?....
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los recuerdos son verdaderamente extraños, un simple recuerdo puede poner patas arriba toda una vida, hacer que hagamos verdaderas locuras solo para volver a vivir lo que un recuerdo nos evocaba, un recuerdo es capaz de hacernos dudar, de entristecernos, de darnos fuerza para seguir adelante o todo lo contrario, los recuerdos son extremadamente poderosos y la gente simplemente no es consciente de ello, porque si fueramos conscientes, cuando vivimos y creamos los recuerdos del mañana lo hariamos de forma que en el futuro cuando recordaramos esos momentos lo hicieramos con alegria, convencidos de haber echo lo correcto, de haber echo lo que de verdad queriamos hacer, sin arrepentirnos de nada.
recordar el dolor, nos hace esquivos, recordar la alegria en un momento triste, nos pone nostalgicos, nuestos recuerdos y viviencias nos erosionan el caracter,moldeandolo y haciendonos las personas que somos hoy, y simplemente no somos conscientes de ello.
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